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    ハーモニカを続ける意味
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      試験に落ちて、落ち込んで落ち着いて今。
      blogのなかのハーモニカの内容でないものは極力消して。

      私は演奏で何を伝えたかったのか?
      そこを、しっかり考えたことがなかったなって。
      ハーモニカは自己満足のためにやるもんではなくて、何かを伝えたいからで。
      うーん、先生になる前にそこかなー
      音楽ってきっと優しさでできているんだわ。もう少し優しさを発揮できる演奏がしたいなー
      ハーモニカ | - | - | -
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      試験が終わりました
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        準師範の録音が終わりました。自分としては納得いく演奏ではなかったけれど、応募することにしました。

        去年は途中で録音を中断したので今年はほんとに進歩です。あとは、天命を待つのみ。祈るしかありません。

        最近、自分だけの演奏に閉じてないでもっと、向こう側の人を意識して演奏をしなくちゃと思います。人に感動、やすらぎ、その他もろもろを与えられるような演奏にしたい。今までは、ただ自分の演奏を褒められたかった、でも、これからは、もっと違うものを追求できたらなと。

        音楽の才能ないけどハーモニカが好きで、先生と会えたこと、仲間たちと会えたこと、思い出がたくさんあること、しあわせです。仲間たちはわたしよりだいぶお年を召してるのであと、どれだけ一緒にいられるかわかりません。だから、一緒にいられる時間を大切にしたい。そして、若い人の仲間がほしいです。もっとがんばらなと思います。
        ハーモニカ | - | - | -
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        成長
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          この4年間を振り返ってみて私は成長したなと思う。

          自己顕示欲も少なくなって、
          謙虚になって、Facebookへの投稿が減った。(笑)
          周囲と歩幅が合わない自分をゆっくり受け入れ始めた。
          行きたい方向へはなかなか行けないと知った。(それは自分も他人も同じ)

          意志の力ではどうにもならないことも、あるよね。でも、確かなことがあるとすれば、できることをやるしかないということかなって。

          最近思うのは、うわべだけじゃなくて、心かなー。うわべを守るのは疲れるよ。
          色々頑張ってきたけど、うわべは凸凹でひび割れてて、なんだか悲惨な状態だなって思って、そしたら、なんか、まぁ、いいかなーって。いい意味で。

          到達点も大切だけど、頑張って到達できなかったら仕方ない。けど、一生懸命頑張ったんだったら、言い方が悪いけどそれが実力で生き方の方向転換をしてみてもいいのかもね。

          周回遅れすぎてやる気も出ない(笑)なので、もうゆっくり歩きます。ぐーたら、まさか、こんなに、ぐーたらになるなんて、思ってなかったなー。四年前の自分。まぁ、いっか。

          日常 | - | - | -
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          欲しいもの
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            欲しいものが手に入るかどうかなんて、
            考えてもあまり意味がないのかな。
            計画立てても外れることなんて
            たくさんあるし。

            欲しいものを手に入れる人生でなくてもいいのかなと最近思う。
            なぜなら、自分の意志とは別の、
            もっと、強大な力が人生にははたらいていると思うから。
            「絶対こちらにはいかせまい」とか、
            「絶対こちらへ進むべき」とか。

            進みたい方向へ進めないことに関して、
            悩むことはある。
            でも、後で振り返ってそれで良かったんだと
            思える日も来るのかな。
            行きたい方向へ進んでいた人生が
            今より自分らしくなくて、
            楽しくないという可能性もあるよね。

            わたしは神様じゃないから、
            どちらがいいかなんてわからない。
            でも、どうか、わたしがいちばん、
            わたしらしくいられる方向へ
            進んでいってほしい。
            …、誰にお願いしてるんだろう、
            はて、強大な力かな。

            案外、意志を持たずに強大な流れがあるのならそれに乗る方が正解なのかも。
            流れがないなら自分で行きたい方向を決めたらいい。
            でも流れが来たら…
            意志とか関係ないよな。

            わたしも今それに巻き込まれてる真っ最中かしら。ね。

            少し哲学 | - | - | -
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            運命
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              自分が行きたい方向とは明後日の方向へ流れていく。だんだん追い詰められていく。それしかなくなっていく。

              もうそこには娯楽なんてなくて、
              もっと違う、それと一体になったかのような、運命共同体になったかのような。巻き込まれてく、聞こえなかった音が聞こえるようになって、私は、どうなってくんだろう。このまま、ハーモニカに追い詰められていくんだろうか。

              そのうち、わたしはハーモニカです、と言い出したりしてね。
              少し哲学 | - | - | -
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              終わってしまう
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                あぁ、終わってしまう、自分の感情が。
                今まであんなに熱意があったのになくなっていく。
                あんなに関心があったのに、関心がなくなっていく。
                ずっと、物心ついてから今まで、いつもときめいていた。
                それなのに。

                現実が私を切り裂いていく。
                ぐちゃぐちゃにしていく。
                引き伸ばされて踏みにじられて、
                めちゃくちゃな自分でも生きていかなくちゃいけないなんて。

                見せかけの幸せを追い求めて、
                空虚な気持ちが付きまとう。

                こういうとき、圧倒的に大きい宇宙、小さい量子について考えていると落ち着く。そこには人間の感情は極力存在せず、ただただ混沌とした美しい世界がある。

                人と関わること、
                それがすべて、良いことではない。
                自分が自分でなくなる出会いがあって、
                一生自分を見失う人もいる。

                確固たる自分はどこにあって、
                そもそも自分さえどこか発散してるようなそんな気がする。

                そしてぐるぐるする、
                ガリレオの指とか仏教についてのほんとか読もーかな。
                少し哲学 | - | - | -
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                才能かなぁ
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                  才能のあるなしって気にしてる人結構多いと思うけど、才能って努力と縁かなぁと今は思う。

                  たとえば、営業に向いてる人はそういう話が自然に来たりするだろうし、パパとかママに適性がある人は難なく結婚できるんだろうし、音楽に適性がある人は気づいたら音楽に関わっているんだろう。

                  種と肥料と水の問題で、芽吹いちゃえばあとは肥料でなんとかできるやろうし、もともと種のポテンシャルが高ければあっという間にぐんぐん伸びてくだろう。

                  結局芽吹くか芽吹かないかの違い。一旦芽吹けば、本人の取り組みかた次第で上達するのよ、なにごとも。芽吹いたことでさえ才能なのだ。

                  才能がないといって諦めるのはもったいない。出会えたことがもう適性あるんじゃないか。がんばらなくっちゃ。
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                  成長?
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                    最近、いろいろなところで、自分が責任ある立場で活動をする機会が増えてきていて、戸惑ってる。
                    今まで、おすがり立場だったから…。年齢からして責任を求められているのかしら?

                    主催者側ってやっぱり違うんだよね、参加者とは。その責任に私は耐えられるか、と思うし、責任がのし掛かってきて不調になりそうだけど、家族を持つってきっとこれ以上の責任が必要なんだなって。男の人なんて特に。

                    だから、安易に家族を持つって考えてはダメなんだと思った。今、こんなちっちゃなことに対しても責任を持つことをためらってる私が。

                    まだまだ家族を持つには人格の成長が必要です。
                    日常 | - | - | -
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                    傷つくことは慣れている
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                      傷つくことは慣れている、
                      その一方傷つくことが恐くて本当にやりたいことをやれていない人も居る。

                      私は思う、すべては掛け捨てだと思って良いと。自分がかけた思いとかお金とかそういったもの全部、返ってこないと思い接した方がいいのだ、何事も。

                      傷つくことを恐れないで、
                      嫌われても裏切られても、
                      周囲にかわいそうな人ねと言われても構わない。

                      一歩を踏み出そう。
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                      みんな安心したいだけでは
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                        昔は「おまえは無能だ」とか「嫌いだ」とか「おかしい」とか言われたら、めっさ泣いてたけど今は泣かないね。強くなった、私。
                        きっと、みんな、自分より下の立場の人を作って安心したいだけなのかなと。私は出来が悪いけどいっしょうけんめい頑張っている。昔はそう言えなかったけど、今は胸を張って言える!わたしはがんばって、よく耐えている!と。
                        あそこまでけちょんけちょんにされて、嫌われたりとか文句言われたり無視されたり、社内で文句を大声で言われようが、へいきなのよ、なんだか。

                        確信している、大切なのは人からの評判じゃないって。評判を気にするから人を疎外する、でも優劣とかないとおもうの、ほんとは。資本主義的にはあるけど、人の価値という点で優劣はないの、絶対。

                        みんな怖がっている、つぎはいつ、自分が不要な人間として排斥されるか。だから、先手を討って人を排斥しようとする。

                        さみしい、富が栄えるってさみしいのね(..)



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